Jomfru Ane Gade.
Fy for den lede, hvor har du mange velfungerende hjerneceller på samvittigheden. Gaden er den nordjyske højborg, hvor drenge bliver til mænd, og hvor piger nogle gange ligner mænd. Hvor du vågner op næste dag helt solariebrun, fyldt med tribal tatoveringer og smurt ind i shots til en 10’er. Det er det rene Narnia, og vi elsker det.
Men det kan gøre ondt, og du bør forberede dig. Derfor får du her en guide til, hvordan du kommer igennem lørdag nat — men også en solid overlevelsestur her i efteråret, hvis det skulle friste.
Wow, wow, wow… stop lige en halv. Hvis du så meget som overvejer at tage din sløve IKEA-kniv med i byen, så fortjener du at blive kastet udover Limfjordsbroen med hovedet først. Jomfru Ane Gade er epicenteret for jungleloven, her hersker bicepsen suverænt, men det er ingen undskyldning!
MEN. Klokken 05.23, når du mod forventning har formået at kravle op i din lejlighed, mens du har balanceret en nummer 2 med ekstra dressing, hvidløg og chili, går det op for dig, at pizzamanden har glemt at skære den ud. Hvad mangler du nu? Jaaa, se selv.
Kniven er i øvrigt det vigtigste redskab, når du bevæger dig ud i den barske natur på jagt efter eventyr.
Som nævnt tidligere, så er Gaden hele Danmarks navle, men især nordjyderne finder den interessant. De valfarter til fra Hjørring, Brønderslev, Frederikshavn og nogle gange Nuuk, ligner det. Problemet er bare, at man skal hjem igen.
VI HAR LØSNINGEN! Find byens blødeste bænk og slå dig ned med en sovepose. Det er vildt hyggeligt, og du behøver bare at dreje hovedet, hvis den sidste drink bevæger sig op ad spiserøret igen. Vi har soveposer til alle temperaturer, så der er ingen undskyldning.
“Vil du med hjem og sove i min hængekøje” har i øvrigt aldrig slået fejl.
Selvom man har ansigtstatoveringer og lædervest, kan man godt have hang til en lyserød Mokaï engang i mellem. Fred være med det. Er du dog opsat på at fastholde dit ry om, at du selvfølgelig kun drikker whisky og slangeblod, kan du skjule de søde sager i en termokande.
Du kan eventuelt have den dinglende i bæltet, når du svinger løs ude på dansegulvet. Så skal folk nok flytte sig. Er du et friluftsmenneske, ved du også, hvor vigtigt det er at få noget væske i kroppen. Tjek vores flasker og drik med stil.
Lørdag aften.
Du har taget lidt for løst tøj på. I mangel på bedre står du og gnider dig op ad væggen. Pludselig får du den fremragende idé at slå en vejrmølle. Det går let og elegant, men din nye iPhone X forsvinder fra lommen og glider ned ad dansegulvet. Den er væk, som sunket i jorden.
Du river din lommelygte frem og kaster dig fladt på maven. Folk kigger, men du er ligeglad. Du mærker en skarp smerte i ryggen, en højhælet sko, men du er stadig ligeglad. Pludselig ser du den, smurt ind i Fernet Branca. Aftenen er reddet, og du rejser dig op. I den anden ende af klubben står Michael, din kammerat. Han har også en lommelygte, og I morser til hinanden:
“Jeg har den!”
“Stærkt! Men du er smurt ind i glasskår og Long Island”
“Jeg er ligeglad, Michael! ”
Du danser videre.
Af en eller anden grund er det ikke socialt acceptabelt af stå i hjørnet og kigge på den samme pige hele aftenen. Du skal også lade være med at dufte til hendes hår, før du har fået lov. Men hvis du alligevel har lyst, har vi igen en løsning.
Camo, camo, camo. Jeg kan ikke sige det nok. Dæk dig til i camo fra top til tå, og du er hermed good to go. Harry Potter kan godt pakke sammen med sin usynlighedskappe. There is a new tryllestav in town!
Se hele vores outdoor-sortiment her. Og igen — ja, du kan sagtens bruge det til en udflugt i det fri. Det er også bedre for leveren.
